para as minhas amigas e amigos barrigudinhos

NAMORE UM BARRIGUDINHO.............
Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz
ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu
casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez
que encontrá-lo, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga.

Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja! Comece a correr agora
e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim.

Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de
chopp. Se não, não presta. Estou me referindo àqueles que, por não colocarem
a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais),
acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por
perto. E eu digo por quê.

Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e
dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça
pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os `tanquinhos´ farão
isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho
dó das que caem. Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o
que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou coca-cola, tudo bem também. Mas
você nunca os verá pedindo suco. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber
a mistura patética de vodka com `clight´ que trouxe de casa.

E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja,
porque eles não sabem e nem se importam com essa informação. E no quesito
comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar.

Você nunca irá ouvir um ah, amor, `Quarteirão´ é gostoso, mas você podia
provar uma `McSalad´ com água de coco. Nunca! Esses homens entendem que, se
eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar
Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite
condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não
matará um relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a
sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e
nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará
feliz.

Outra coisa fundamental: Homens barrigudinhos são confortáveis!

Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa
é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!

Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E
na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa
perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.

Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo.

Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do
físico. E eles aprenderam a conversar,a ser bem humorados, a usar o olhar e
o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha
sabem fazer uma mulher feliz.

CARLA MOURA
PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA
Dia Internacional da BARRIGA - Está chegando

Você, homem, quem está cansado de lutar contra balança, que se olha no
espelho" e vê aquela barriguinha e inveja o vizinho que gosta de andar
peladão" mostrando o abdômen bem definido etc.... não fique triste.
Lembre-se que o "palhaço malhador" ficou na academia por horas, lembre-se de
quantas cervas ele evitou, guloseimas nem pensar, e tudo isto prá que?
Prá ficar na frente do espelho se achando bonitão?

CHEGA !

O mundo inteiro sabe que quem gosta de homem bonito são os viados. Mulher
quer homem inteligente, carinhoso e fofinho. Por isto está sendo lançado o
dia 05 de Dezembro como o DIA INTERNACIONAL DOS BARRIGUDOS.

Chega de ter a consciência pesada após beber aquela cervejinha, ou aquele
vinho, e comer aqueles petiscos. Vamos lotar os bares e restaurantes, vamos
derrubar todas as cervas, vinhos, coca-cola e caipirinhas, comer aquela
feijoada, macaxeira com charque, coxinhas e torresminhos. Vamos detonar
aquela picanha gorda e o chantili com morangos.

Chegou a sua vez!! Salada, é o caralho!!

Nosso Lema: "Mais vale um barrigudinho bom de cama, do que um gostosão
fracassado"..
Nosso ìdolo: "Homer Simpson".
Nosso Dia: 5 de Dezembro, o dia Internacional dos Barrigudos.

MUITO BOA............ ria a vontade........kkkkkkkk

PROFESSORA FLAMENGUISTA !!!



Uma professorinha de primeiro grau no Rio, explica fervorosamente para a classe que
ela é uma flamenguista fanática.

Ela pede às crianças que levantem as mãos, caso também torçam pelo Flamengo.

Todos na classe, CONSTRANGIDOS pela tia, levantam a mão, exceto a menor garotinha no
fundo da sala.

A professora olha com surpresa para a menina e diz:

- Mariana, por que você não levantou a mão?

- Porque eu não torço para o Flamengo, respondeu ela.

A professora, chocada, perguntou:

- Bem, se você não torce para o Flamnego, torce para quem?

- Sou BOTAFOGO, e tenho muito orgulho disto - respondeu a menina.

A professora não acreditava no que ouvia.

- Mariana que mal você fez para torcer para o BOTAFOGO, minha filha?

- Minha mãe é BOTAFOGO, meu pai é BOTAFOGO e meu irmão é BOTAFOGO e por isso sou
BOTAFOGO também, disse a garotinha.

- Bem, disse sem a menor paciência a professora, isto não é motivo para ser BOTAFOGO.
Você não tem que ser sempre o que os seus pais são!Você já imaginou se a sua mãe fosse
uma prostituta, o seu pai um alcoólatra, o seu irmão um traficante, e o restante de
seus parentes estivessem presos, o que você seria então?

- Ah! Aí, sim, eu seria FLAMENGUISTA!!

Para rir um pouco.....

Sempre tive um tremendo tesão pela vizinha do apartamento ao lado.
Vivia pensando num jeito prá traçá-la ...

Um dia , conversando com o marido dela, ouvi dele :
- Preciso pintar meu apartamento , mas trabalho o dia inteiro e
chego cansado. Tentei contratar um pintor, mas o cara pediu os "olhos

da cara" ....

Aí tive a idéia:
- Não seja por isso. Estou de férias e pintar paredes é o meu
hobby. Posso fazer o serviço prá você, com prazer .

O marido aceitou, feliz, a oferta.

Bom papo que sou, mal comecei a pintar o apartamento e consegui
levar a mulher prá cama.. Só não esperava que o marido ia esquecer
os documentos em casa e voltar, justo nesse dia! ! !

A mulher, ouvindo o marido abrir a porta da sala, correu para o
banheiro e o marido me encontrou peladão, no quarto, em cima da
escada, dando umas pinceladas na parede...

Aos berros , perguntou:

- O que é isso, cara? ! ... Começou pelo quarto, ... e nu? !

- Ora, estou pintando de graça, começo por onde quiser.

- Mas nu?

- Queria que eu manchasse a minha roupa com tinta ? ...

- E de pau duro? ! ? ! ..

- E onde é que eu vou pendurar o balde? ! ..

Andorinhas

ANDORINHAS.



Aqui sua companheira foi machucada e a condição é fatal



Ela foi pega por um carro enquanto voava baixo em uma rua.

Aqui ele traz comida para ela e a atende com amor e compaixão.

e trouxe comida novamente mas ficou chocado ao encontra-la morta.
tentou move-la ... um esforço raramente visto entre andorinhas!!

mas percebe que sua querida esta morta e que nunca mais voltara para
ele...
ele chora tristemente a perda de seu adorado amor...

Permaneceu ao lado dela tristemente em sua morte...

Finalmente consciente de que ela não retornaria jamais...
Permaneceu ao lado de seu corpo com tristeza .

Milhões de pessoas choraram depois de ver estas fotos nos EUA e Europa e
mesmo na India



Dizem que o fotografo vendeu estas fotos por um valor nominal ao mais
famoso jornal da França;



Todas as cópias do jornal foram vendidas no dia em que estas fotos
foram publicadas.



E muitas pessoas pensam que os animais não tem cérebro ou sentimentos!!

"O segredo da vida não é ter tudo que você quer, mas amar tudo que você
tem!
Por isso, valorize o que você tem e as pessoas que estão ao seu lado,
sempre!"

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Uma família resolve passar um sábado de sol numa praia de nudismo: o pai, a
mãe e o filho pequeno.

Chegando lá, todo mundo peladão, aquela coisa... O filho do casal, muito
curioso, pergunta:

- Pai! Por que alguns homens tem o bigulim pequeno e outros tem o bigulim
grande ?

O pai bem que poderia falar sobre diferenças étnicas e genéticas, mas como o
garoto era muito pequeno, meio sem saber o que dizer, respondeu a 1ª coisa
que lhe veio a cabeça:

- Ah, meu filho! Os que têm bigulim pequeno são pobres, não têm dinheiro, e
os que têm bigulin grande são ricos, têm muito dinheiro!

- Ah... Entendi pai... - responde o moleque.

Passado alguns minutos, o pai resolve dar uma volta na praia e deixa o
menino com a mãe. Uma hora depois ele volta e não encontra a esposa. Olha
pra um lado, olha pro outro, e nem sinal. Então ele pergunta para o filho:

- Meu filho,onde está a sua mãe?

- Bom, pai... Ela tava conversando com um homem pobre de dar pena.

De repente o cara ficou rico e eles sumiram !

Mensgem de Amor

Dia dos Pais

Conta-se que, no tempo da guerra entre a Rússia e o Japão, certa tarde, após
cessarem os bombardeios, junto à linha de fogo surgiu uma criança
perscrutando, com o olhar curioso e indagador, como quem procura descobrir
um semblante saudoso e querido naquele triste campo de batalhas. Ao ver a
pequena, um bravo soldado japonês que podia dominar a língua
eslavo-oriental, tomando em suas mãos calosas as acetinadas mãozinhas da
criança, indagou com ternura:

-O que deseja, minha pequena? Está procurando algo no meio da tropa? Quem é
você? De onde vem? Qual é o seu nome?

-Meu nome é Lina. Estou procurando o papai, que há muito tempo não vejo.
Sinto tanta saudade e desejava vê-lo agora.

-Que pena... O seu papai já não está mais aqui. Ele seguiu em frente. Posso
lhe dar algum recado? Fale-me como ele é e vou procurá-lo e dar suas
notícias. Está bem?

-É fácil distinguí-lo... Meu pai é alto, forte, tem olhos azuis como os meus
e um bonito rosto barbado. Os cabelos também são loiros.

E a criança, esperançosa, tirou do bolsinho do avental uma foto do pai,
dizendo sorridente:-Dou-lhe esta foto para que o reconheça. Ele se chama
Ivan.

O soldado, comovido, colocou o retrato no bolso da sua túnica e indagou com
enorme carinho:

-Bem, agora qual é o recado que vai deixar comigo para o seu papai?

-Não é nenhum recado que eu quero que lhe dê...

-Então o que é? Pode falar que eu prometo fazer o que pede.

-Sim, eu quero que chegue juntinho dele e entregue esse meu beijo.

Assim dizendo, a pequena pulou ao colo do soldado e beijou-lhe o rosto
umedecido pelas lágrimas e voltou correndo por onde havia chegado.

Durante toda aquela noite foi intenso o bombardeio e num assalto a tropa
japonesa conquistou o inimigo. Os feridos começaram a ser recolhidos
indistintamente. Nisto, aquele soldado japonês viu passar, carregado, um
soldado cujas feições se assemelhavam muito às da criança. Tirou a foto do
bolso e conferiu. Não havia dúvidas. Era ele. O soldado o chama:

-Ivan?

-O que deseja?-respondeu o russo ferido.

-Trago comigo um carinhoso beijo que Lina, sua filhinha lhe enviou.

Dizendo isto, beijou a fronte do inimigo ferido e o abraçou ternamente.

Não havia ali lugar para o ódio... Foi o que aprendeu com Lina.

desejos de mulher kkkkkkkkkkkkk

> Lista Original
>
> Eu quero um homem que...
>
> 1. Seja lindo,
> 2. Encantador,
> 3. Financeiramente estável,
> 4. Um bom ouvinte,
> 5. Divertido,
> 6. Em boa forma física,
> 7. Se vista bem,
> 8. Aprecie as coisas mais finas,
> 9. Faça muitas surpresas agradáveis,
> 10. Seja um amante criativo e romântico.
>
> Lista Revisada aos 32 Anos
>
> Eu quero um homem que...
>
>
> 1. Seja bonitinho,
> 2. Abra a porta do carro
> 3 Tenha dinheiro suficiente para jantar fora com certa frequência
> 4. Ouça mais do que fale,
> 5. Ria das minhas piadas,
> 6. Carregue as sacolas do mercado com facilidade,
> 7. Tenha no mínimo uma gravata,
> 8. Lembre de aniversários e datas especiais,
> 9. Procure romance pelo menos uma vez por semana.
>
> Lista Revisada aos 42 Anos
>
> Eu quero um homem que...
>
> 1. Não seja muito feio,
> 2. Espere eu me sentar no carro antes de começar a acelerar,
> 3. Tenha um emprego fixo
> 4. Balance a cabeça enquanto eu falo,
> 5. Esteja em forma ao menos para mudar a mobília de lugar,
> 6. Use camisetas que cubram sua barriga,
> 7. Não compre cidra achando que é champagne,
> 8. Se lembre de abaixar a tampa da privada (já tá bom, né? Esquece o
> Romance...)
>
>
> Lista Revisada aos 52 Anos
>
> Eu quero um homem que...
>
> 1. Corte os pelos do nariz e das orelhas,
>
> 2. Não coce o saco nem cuspa em público,
>
> 3. Não sustente as irmãs, nem as filhas do primeiro casamento
>
> 4. Não balance a cabeça até dormir enquanto eu estou reclamando,
>
> 5. Não conte a mesma piada o tempo todo.
>
>
>
> Lista Revisada aos 62 Anos
>
> Eu quero um homem que...
>
> 1. Não assuste as crianças pequenas,
>
> 2. Ronque bem baixinho quando dorme,
>
> 3. Esteja em forma suficiente para ficar de pé sozinho,
>
> 4. Use cueca e meias limpas
>
> Lista Revisada aos 72 Anos
>
> Eu quero um homem que...
>
> 1. Respire,
> 2. Lembre onde deixou seus dentes
>
>
> Lista Revisada aos 88 Anos
>
>
> Eu quero um homem que...
> 1. O que é um homem, mesmo