CHICO XAVIER

3 frases - CHICO XAVIER

Concentre-se nas frases abaixo:


'Para obter algo que você nunca teve, precisa fazer algo que nunca fez'.

'Quando Deus tira algo de você, Ele não está punindo-o, mas apenas abrindo suas mãos para receber algo melhor'.

'A Vontade de Deus nunca irá levá-lo aonde a Graça de Deus não possa protegê-lo'.

O pior é que é verdade...................kkkkkkkk

COISAS QUE SÓ UMA MULHER CONSEGUE:

1 - Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.

2 - Usar o poder de uma calça jeans para rediagramar a estrutura do corpo.

3 - Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade e crise de nervos!

4 - Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.

5 - Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira,para horror do sexo
masculino.

6 - Rasgar a meia na entrada da festa.

7 - Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!

8 - Chorar no banheiro, e ficar se olhando no espelho para ver qual melhor ângulo.

9 - Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-
menstrual. (Esta é perfeita!!!!)

10 - Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.

11 - Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!

SÓ AS MULHERES COMPREENDEM:

1 - Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos.

2 - A diferença entre creme, marfim, e bege claro.

3 - Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente
impossível.

E O TÓPICO NÚMERO UM QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM:

1 - As outras mulheres!

ORAÇÃO DAS MULHERES:
'Querido Deus, Até agora o meu dia foi bom:
não fiz fofoca,não perdi a paciência,não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta,chata e
nem irônica.
Controlei minha TPM, não reclamei, não Praguejei, não gritei, nem tive ataques de
ciúmes.
Não comi chocolate.
Também não fiz débitos em meu cartão de crédito (nem do meu marido) e nem dei cheques
pré-datados.
Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou para
levantar da cama a qualquer momento...
Amém!

Afinal, que mulher nunca comeu uma caixa de BIS por ansiedade, uma folha de alface por
vaidade e um cafajeste por saudade?

e POR FIM TRÊS COISAS DA QUAL SÓ MULHERES SÃO CAPAZES:

1- CHORAR SEM TER RAZÃO;

2- TRANSAR SEM TER TESÃO; e

3- FAZER XIXI SEM POR A MÃO.

PS: Envie esta mensagem para todas as mulheres, com as quais você está feliz por tê-
las como amigas e aos homens para compreendê-las ainda mais!!!

Mulherão

Peça para um homem descrever um mulherão.Alguns imediatamente vão falar do tamanho dos seios, na medida da cintura,no volume dos lábios,nas pernas,bumbum e cor dos olhos.Ou vão dizer que mulherão tem que ser morena,1,80m,siliconada,sorriso colgate. Mulherões,dentro deste conceito,não existem muitas. Agora pergunte para uma mulher o que ela considera um mulherão e você vai descobrir que tem uma em cada esquina. Mulherão é aquela que pega dois ônibus para ir para o trabalho e mais dois para voltar,Mulherão é aquela que vai de madrugada pra fila garantir matrícula na escola.Mulherão é a empresária que administra dezenas de funcionários de segunda a sexta,e uma família todos os dias da semana.Mulherão é aquela que se depila,que passa cremes,que se maquia,que usa salto alto,meia-calça,ajeita o cabelo e se perfuma,mesmo sem nenhum convite para ser capa de revista.Mulherão é quem cria filhos sozinha,quem dá expediente de 8 horas e enfrenta menopausa,TPM

SE A LEMBRANÇA MEXER COM OS TEUS SENTIMENTOS E A SAUDADE TOCAR TEU CORAÇÃO... LEMBRA-TE QUE NO LIVRO DA MINHA VIDA HAVERÁ SEMPRE 1 PG PRA VC

MUITO LEGAL

Reeditado com nova roupa, e alguns cortes, mas muito bom ainda. Leia até o final!!!


Na sala de reunião de uma multinacional o diretor nervoso fala com sua
equipe de gestores.

Agita as mãos, mostra gráficos e, olhando nos olhos de cada um ameaça:
"ninguém é insubstituível".

A frase parece ecoar nas paredes da sala de reunião em meio ao silêncio.
Os gestores se entreolham, alguns abaixam a cabeça. Ninguém ousa falar

nada. De repente um braço se levanta e o diretor se prepara para
triturar o atrevido:

- Alguma pergunta?
- Tenho sim. E Beethoven?
- Como? - o encara o gestor confuso.

- O senhor disse que ninguém é insubstituível e quem substituiu Beethoven?
Silêncio.
O funcionário fala então:
- Ouvi essa estória esses dias contada por um profissional que conheço

e achei muito pertinente falar sobre isso.
Afinal as empresas falam em descobrir talentos, reter talentos, mas,

no fundo continuam achando que os profissionais são peças dentro da
organização e que, quando sai um, é só encontrar outro para por no

lugar.
Quem substituiu Beethoven? Tom Jobim? Ayrton Senna? Frank Sinatra?

Garrincha? Santos Dumont? Monteiro Lobato? Elvis Presley? Os Beatles?
Jorge Amado? Pelé? Paul Newman? Tiger Woods? Albert Einstein? Picasso?

Zico?
Todos esses talentos marcaram a história fazendo o que gostam e o que

sabem fazer bem, ou seja, fizeram seu talento brilhar. E, portanto,
são sim insubstituíveis.

Cada ser humano tem sua contribuição a dar e seu talento direcionado
para alguma coisa. Está na hora dos líderes das organizações reverem

seus conceitos e começarem a pensar em como desenvolver o talento da
sua equipe focando no brilho de seus pontos fortes e não utilizando

energia em reparar seus 'gaps'.
Ninguém lembra e nem quer saber se Beethoven era surdo, se Picasso era

instável, Caymmi preguiçoso, Kennedy egocêntrico, Elvis paranóico...
O que queremos é sentir o prazer produzido pelas sinfonias, obras de

arte, discursos memoráveis e melodias inesquecíveis, resultado de seus
talentos.

Cabe aos líderes de sua organização mudar o olhar sobre a equipe e
voltar seus esforços em descobrir os pontos fortes de cada membro.

Fazer brilhar o talento de cada um em prol do sucesso de seu projeto.
Se seu gerente/coordenador, ainda está focado em 'melhorar as

fraquezas' de sua equipe corre o risco de ser aquele tipo de líder que
barraria Garrincha por ter as pernas tortas, Albert Einstein por ter

notas baixas na escola, Beethoven por ser surdo. E na gestão dele o
mundo teria perdido todos esses talentos.

Nunca me esqueço de quando o Zacarias dos Trapalhões morreu.
Ao iniciar o programa seguinte, o Dedé entrou em cena e falou mais ou

menos assim:
"Estamos todos muito tristes com a morte de nosso irmão Zacarias... e

hoje, para substituí-lo, chamamos:.. Ninguém... pois nosso Zaca é
insubstituível"


Portanto nunca esqueça: Você é um talento único... com toda certeza

ninguém te substituirá!

"Sou um só, mas ainda assim sou um. Não posso fazer tudo, mas posso

fazer alguma coisa. Por não poder fazer tudo, não me recusarei a fazer
o pouco que posso. "



Desconheço a autoria.

Para se divertir um pouco...

Só as crueis fazem isso...

Amor ' I '
- Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.
(NOSSA!!!! )

Amor ' II '
O cara pergunta para a mulher: - Querida, quando eu morrer, você vai
chorar muito?
- Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...
(MISERICÓRDIA...!)

Amor ' III '
Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para o babaca e responde:
- Pode ser... Sua cara não me é estranha...
(Santo Anjo do Senhor......)

Amor ' IV ' - A MELHOR DE TODAS!!!!!!!!
Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois
queria dar o braço a torcer.
Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos e uma vaca, o
marido perguntou, sarcástico: - Parentes seus?
- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra...
( BOA!!!!!!!!!!)

Amor V
Marido pergunta pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!!
(Essa doeu......uiii)

Amor ' VI '
A mulher compra um kit da Tiazinha para surpreender o maridão que há
tempos não se animava.
- E aí, querido? Com quem eu fiquei parecida?>
- Do pescoço pra cima com o Zorro, do pescoço pra baixo, com o Sgto. Garcia.
(Eu faria greve por um ano....)

Amor ' VII '
O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e
quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você
vai me fazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar.
E tem mais:
Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?
- O homem da funerária... Respondeu placidamente a esposa.
(essa jamais será escrava de homem...)

Amor ' VIII '
- Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente? - Nem
um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você.
(Noooooooooooossa...)

Amor ' IX '
Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha?
Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso, ela nunca mais
parou de beber.
A mulher responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!
(Sem comentários.....)